تبلیغات
جوکستان وشعرهای جالب
جوکستان وشعرهای جالب
فقط شاد باشیدوبانظراتون منو تشویق کنید
جوک

ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﯽ ﺁﺏ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﯾﻢ؟

میگن : قلیونِ اینقدر خندیده تنباکوش سوخته

ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ هم ﺫﻏﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﺮﺩﻩ …

جوک و اس ام اس خنده دار

sms joke

آقا ما هرجا واسه کار رفتیم یه نگا بهمون انداختن گفتن تست اعتیادم داری؟

حالا واسه معافیت سربازی که رفتیم دکتره گفت

جوون به این پهلوونی حیف نیست نره سربازی  بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح

اون لحظه ایه که …..

بیدار میشی و میبینی خواب موندی …

اس ام اس خنده دار

sms joke

” حتمن حکمتی توش بوده ! ” چیست ؟

جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید

اس ام اس خنده دار

sms joke

میدونید جمله خانما مقدم ترن از کی رواج پیدا کرده…؟

از زمان غار نشینی اول زنارو میفرستادن تو غار که

اگه حیوونی تو غار بود اول زنارو بخوره.

نخند جمله تاریخیه

                <BlogExtendedPost><br><br><b></b></BlogExtendedPost>
                <br><br><font color=نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

جمعه 25 اردیبهشت 1394 :: نویسنده : امیر 72
شب امتحان
شعر طنز این شب امتحان من چرا سحر نمی شود

شعر طنز این شب امتحان من چرا سحر نمی شود

این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟

بی همگان بسر شود ، بی تو بسر نمیشود

این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟

مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده

گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود

خر به افراط زدم ، گیج شدم قاط زدم

قلدر الوات زدم ، باز سحر نمیشود

استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان

دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود

مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه

به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود

مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست

خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود

هر چه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او

چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود

رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو

این شب امتحان من ،دست بسر نمیشود

توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم

خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود






نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

جمعه 20 تیر 1393 :: نویسنده : امیر 72
شعرجالب

 

ﻋﻤﻮ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻓﺮﻭﺵ ! ﺑﻠﻪ !
ﮐﻠﯿﭙﺲ ﮐﻢ ﻓﺮﻭﺵ ! ﺑﻠﻪ !
ﮐﻠﯿﭙﺴﺖ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﺑﻠﻪ !
ﺩﻭﺭِﺵ ﭘَﺮ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﺑﻠﻪ !
ﻋﻤﻮ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻓﺮﻭﺵ ! ﺑﻠﻪ !
ﻣﻦ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !! ﺑﻠﻪ !
ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺷﺐ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !! ﺑﻠﻪ !
ﻋﻤﻮ ﭼﮑﻤﻪ ﻓﺮﻭﺵ !! ﺑﻠﻪ !
ﭼﮑﻤﻪ ﮐﻢ ﻓﺮﻭﺵ ! !
ﭼَﮑﻤﺖ ﻋُﻤﻖ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﺑﻠﻪ !
ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟ ﺑﻠﻪ !
ﻋﻤﻮ ﭼﮑﻤﻪ ﻓﺮﻭﺵ !! ﺑﻠﻪ !
ﻣﻦ ﭼﮑﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ! ﺑﺎﺷﻪ !
ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺭُﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !!! ﺑﺎﺷﻪ





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

جمعه 20 تیر 1393 :: نویسنده : امیر 72
جوک

دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام :
تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیار، سفره پهن کن !!
محبت همینجوری داره میپاچه رو در و دیوار
.
.
.
بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم:
خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم…
هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!
.
.
.
توصیه بابام به من موقع رانندگی
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد
.
.
.
الان کامپیوترم خودش ری استارت شد !
فک کنم فهمید من تشنمه
.
.
.
آینده شغلی معدل در ایران چیست؟
معدل ۱۹-۲۰= دکتر، مهندس، استاد
معدل ۱۹-۱۷= معلم
معدل ۱۷-۱۴= کارمند
معدل۱۴-۱۲= مدیرعامل
مردود= میلیاردر
.
.
.
.
تو هر زمینه ای خر شدیم ، به جز “خرپولی” !
.
.
.
تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ،
مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست ؟ میگم چرا ؟!
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم ؟
.
.
.
دقت کردین تو همه فیلما نگهبان ها مشغول خوردن هستن
و دزدا براحتی اونا رو خلع سلاح میکنن ؟!
آخه چرا ؟!
.
.
.
.
از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟
میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن لاف نزن راستشو بگو !
بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛
میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو !
ما باید به کدوم سازشون برقصیم ؟
.
.
.
شما یادتون نمیاد :
تو دبستان سر کلاس وقتی گچ تموم میشد ،
خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه بریم از دفتر گچ بیاریم !
.
.
.
پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ،
میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه !

.
.
شما یادتون نمیاد ،
برای درس علوم، لوبیا لای دستمال سبز میکردیم،
میبردیم سر کلاس پز میدادیم
.
.
.
یه قانونی هست که میگه اگه بری کره مریخ
اونجا سیگار بکشی
بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد میشه !
.
.
.
به یارو میگم از اینجا چطوری میشه برم میدون ونک ؟
میگه باید بپرسی !
بهش گفتم به نظرت الان دارم آفتاب بالانس می زنم ؟
.
.
.
.
مامانم داشت آشپزی میکرد رفتم ناخونک بزنم
با یه خشم عجیبی گفت این روغنو میریزم رو صورتتا !
یعنی ۱6سال جلبک پرورش داده بود اینجوری رفتار نمی کرد باهاش
.
.
.
“چند مگس مگه؟”
تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری !
.
.
.
اینایی که میگن با پوست خود مهربان باشید ،
اینا لذت ترکوندن جوش رو نچشیدن !!
.
.
.
صبح از خونه زدم بیرون ، دیدم گوشیم نیست
از یه بنده خدایی گوشی گرفتم
زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست؟
گفتن حالا میگردیم خبر میدیم
یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره
پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن
میگم: بله؟
میگن: الو سلام؛میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا؛ بگرد پیداش کن !
.
.
.
مگه عمر پشه سه چهار روز نیست ؟
چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره که مگس کش دید باید قایم شه؟
.
.
.
ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ
ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ !
.
.
.
رفتم بانک به تحویلدار گفتم : میخوام یه حساب مشترک باز کنم !
میپرسه با کی ؟
گفتم : با یکی که خیلی پول داره …
گفت : خودتو مسخره کن ! :|
اعصابا هم ضعیف شده ، ملت کارشونم درست انجام نمیدن !
.
.
.
دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه !
جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم
بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست
تا رومون بشه بزاریمش دم در ! اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم
.
.
.
بچه های امروزی رو نمیتونم درک کنم :
بهش آدامس موزی میدم ناز میکنه میگه این آدامسا بو میدن و بدمزه ن نمیخورم !
زمان ما آدامس موزی خدایی میکرد ؛ :)
ما اول کاغذشو نیم ساعت لیس میزدیم بعد میرفتیم سراغه خودش !
.
.
.
پسر تو ۵ سالگی: مامان جون دوست دارم
مامان: منم دوست دارم عزیزم
پسر تو ۱۶ سالگی: مامان جون دوست دارم
مامان: برو پی کارت پول ندارم!
پسر تو ۲۵ سالگی: مامان جون دوست دارم
مامان: حالا بگو کی هست! کجا میشینه! کجا دیدیش؟
.
.
.
امروز خسته از سر کار برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل،
داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آورد
با تعجب گفتم چه شده مهربون شدی ؟!
گفت امروز تو کلاس دینی گفتن :
یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت !
.
.
.
دنیای عجیبیه واقعا :
تو دهه ۶۰ ملت دوس داشتن یه پیکان داشته باشن !
تو دهه ۷۰ ملت دوس داشتن پراید داشته باشن !
تو دهه ۸۰ ملت دوس داشتن یه ماشین لوکس:
(پژو ، پارس ، زانتیا ، مزدا۳ ، پرادو ، لکسوس ، لامبورگینی ، پورشه) داشته باشن !
تو دهه ۹۰ ملت دوس دارن پراید داشته باشن !
.
.
.
به من پیله نکن !
پروانه نمیشی
کتک میخوری
.
.
.
ای رفیق باوفا! هر شب دعایت می کنم
گر ندارم زانتیا فرغون فدایت می کنم
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎنُ ؟
ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮنُ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟
ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ !
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ !
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟
ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﺎﺑﺎ

.
.

.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ ﮐﺸﺘﯽ
ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ
ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ !
ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮی کرد …
ﭘﺲ ﺍﺯ ۱۵ ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ  ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ رفته ﺑﻮﺩ
ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭش ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ
ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧش ﺣﺲ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ
ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ !





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 30 تیر 1392 :: نویسنده : امیر 72
جالبه...

یه پسر بچه کلاس اولی به معلمش میگه:


خانوم معلم من باید برم کلاس سوم



معلمش با تعجب میپرسه برای چی؟

 

 .اونم میگه:


آخه خواهر من کلاس سومه اما من از اون بیشتر میدونم و باهوش ترم...



توی زنگ تفریح معلمه به مدیر مدرسه موضوع رو میگه

 

 اونم خوشش میاد میگه بچه رو بیار تو دفتر من چند تا تست ازش بگیریم ببینیم چی میگه!!!

معلمه زنگ بعد پسره رو میبره تو دفتر بعد خانوم مدیره شروع میکنه به سوال کردن


خب پسرم بگو ببینم سه سه تا چند تا میشه اونم میگه نه تا!!


دوباره میپرسه نه هشت تا چند تا میشه اونم میگه هفتادو دو تا!!


همینجوری سوال میکنه و پسره همه رو جواب میده
 
 دیگه کف میکنه به معلمش میگه به نظر من این میتونه بره کلاس سوم!!

خانوم معلم هم میگه بزار حالا چند تا من سوال کنم..

میگه پسرم اون چیه که گاو چهار تا داره اما من دو تا دارم؟
 

مدیره ابروهاشو بالا میندازه که پسره جواب میده :   پا!!

دوباره خانوم معلمه میپرسه:

پسرم اون چیه که تو توی شلوارت داری اما من تو شلوارم ندارم؟؟؟
 

مدیره دهنش از تعجب باز میشه که پسره جواب میده:

جیب

دوباره خانوم معلمه سوال میکنه:
 

اون چه کاریه که مردها ایستاده انجام میدن اما زن ها نشسته و سگ ها روی سه پا؟؟
 

تا مدیره بیاد حرف بیاره وسط پسره جواب میده :
 

دست دادن

باز معلمه سوال میکنه :

بگو ببینم اون چیه که وفتی میره تو سفت و قرمزه اما وفتی میاد بیرون شل و چسبناک؟؟؟
 

مدیره با دهان باز از جاش بلند میشه که بگه این چه سوالیه که پسره میگه:
 

آدامس بادکنکی!!


دیگه مدیره طاقت نمیاره میگه بسه دیگه این بچه رو بزارید کلاس پنجم
 

من خودم همه سوالهای شما رو غلط جواب دادم! :))




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 19 خرداد 1392 :: نویسنده : امیر 72
دخترایرانی





تشخیص دختر ایرانی :

 

هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !

 

موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !

 

وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!

 

تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!

 

تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!

 

بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن !

 

وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!

 

همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 19 خرداد 1392 :: نویسنده : امیر 72
بازم جوک.....
جدیدترین اس ام اس و جوک خنده دار و طنز
چرا زنان ، مردان باهوش را دوست دارند؟

بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند !…..
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه:

برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

مردان از دو نوع خارج نیستند;

یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

سلام خوبی ؟ من هفته دیگه دارم نامزد میکنم ، یه مهمونی کوچیکه حتما بیا

تورو خدا کادو با خودت نیار ، فقط یکی رو بیار باهاش نامزد کنم !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا

که اگر شما هم حمام بروید ، یکی از آنهائید !!!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

۹۸۳۰۰۰۳۰+

مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است

لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید !

( ایرانسل )
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنه فوشار میاد رو اسابم !

چیه چیرا میخندی؟!

ساوات ندارم آما دوصیط کی دارم !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

LLLLLLLΓ\
‘-o—-o–’

این اتوبوس فقط خوشکلاروسوار میکنه بیزحمت بروکنار !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

میدونی حدفاصل گریه تا لبخن چیه ؟

دماغ !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

شاعری فرموده است :

مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !!!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

سلام ، واست کارت شارژ خریدم ، زحمت خراشیدنش با خودت!

|||||||||||||||||||||||||
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

یه سیب زمینی شوهرش میمیره  بند نمیندازه میشه کیوی !!

بخند بچه !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن  آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

بود کارم پیامک دادن و بس / ز این کار من آنها شادن و بس

پیامک میدهم لحظه به لحظه / به مهری و نیسم و لادن و بس !!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

دلت بیماره و یاری نداره  / به ور مشغوله و عاری نداره !

به صبح و شب درون این موبایلت / به جز زر زر زدن کاری نداره !!!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

ورژن جدید :

موبایلت آنتن نمیده جات خرابه ، به مامانت بگو جاتو عوض کنه

مثل اینکه ری دی !!!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره

و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی

زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی  !!!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬

دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم

پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟

می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش

نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

۵تا جوجه میرن حمام یکدفعه ۴تاشون جیغ میزنن

میدونی چی شد !؟

یکی شون جوجه خروس بوده !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی

با زن احمد دارد !!؟؟
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

خصوصیات فیلم های ایرانی :

۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !

۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !

۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !

۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

گ.وزها بادهای رنج دیده ای هستند که پیچ و خم روده را طی کرده اند

و هنگام خروج فریاد آزادی سر میدهند !

غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :

الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !

نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه

نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !

و همچنان پیشرفت ادامه دارد !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

غضنفر هندونه میبره سر قبر باباش برای خیرات ، پارش میکنه میبینه سفیده !

میگه ری.دم تو اون روحت با اون شانست !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:

اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز
 

آرزوی ریاضی:

عرض سلام+طول عمر +ارتفاع سلامتی

برای مساحت وجود نازنینت !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن

و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

یارو موبایلش رو ویبره بود میبره تعمیر میگه زور میزنه ولی نمیرینه !
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که کسانی که در هنگام ریدن فکر میکنن

در هنگام فکر کردن میرینن !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

خخخخخخخخخخخخ چیست؟

تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

هیچوقت حرفایی رو که مردم موقع عصبانیت بهت می زنن فراموش نکن

چون حقیقته !!
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

نویسنده معروفی می گوید:

زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد

ازصورت زیبا یا هیکل متناسبم؟

شوهره یه نکاهی به سرتاباش میکه:از اعتماد به نفست !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

یارو میره پیش رئیس اداره و میگه:

آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین،

در برابر این همه فعاالیتی که من می‌کنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه!

رئیسه میگه:

آره جانم، در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت تو اداره می‌دیم

نه فعالیت توی خونه !
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است !
میچیند آن گلی که به عالم نمونه است!
هیئت محبان بن‌لادن !!!….
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،
کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.
قیمت پایه ۳۰۰ تومان !
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

اگر یه روز از خواب بیدار بشی و ببینی تموم زندگیت یه فیلم بوده
اسم فیلمت رو چی میذاری !؟
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟
بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

به زمانی رسیدیم که دیگر بنی آدم ابزار یکدیگرند . . . !
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

امسال سال عجیبیه :
۲ رقم آخر سال تولدت رو ، با سن خودت جمع کن ، میشه ۹۰ !
این جریان عجیب هر ۸۲۳ سال یک بار اتفاق میافته !
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

به غضنفر میگن خدا رو میشناسی ؟
میگه وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم !؟
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

غضنفر ماشینش منحرف میشه تو خاکی
میگه : یا حضرت عباس ماشینمو دادم دست تو
حضرت عباس میگه : غلط کردی ! چرا تو آسفالت ندادی !؟
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

آیا می‎‏دانید که دلفین‏ها آن قدر باهوشند که در طی چند هفته
می‏توانند انسان‏ها را طوری تربیت کنند تا روی لبه استخر بایستند
و برای آن‏ها ماهی پرت کنند!؟
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

شاباش چیست ؟
حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص !!!
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

یه خانمی لکنت زبون داشته
می ره مغازه پلاستیک فروشی می گه آقا ببخشید
دددددددددددبه دارید؟
فروشنده میگه داشتیم، ولی همشو سوراخ کردی!
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

یه سوال دارم
این عربها “چ” ندارن، چه طوری عطسه می‌کنن!؟
 
اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
 




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

سه شنبه 7 خرداد 1392 :: نویسنده : امیر 72
جوک جدید

اس ام اس ها وجوک های جدید 92


یـکی از فـانـتزیـام ایـنه کـه…

جـوون مـرگ بـشم…
بـعد خـتمـمو بـندازن از سـاعـت 3 تـا 5…خخخخ
بـعلـه پـدرم از اتـاق فـرمـان اشـاره مـیکـنه کـه:مـا از ایـن شـانـسا نـداریـم…:))
مـن بـرم ظرفا رو بـشورم…:)))



ی عمری با عزت زندگی میکردم!
.
.
.
.
حالا میخوام برم با خواهرش زندگی کنم!!




این محسن یگانه هم مارو گاگول فرض کرده ، میگه بخند به حال من که حالم خنده داره ؛ همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم گریه داره … :|




ﻳـﻪ ﺳِﺮﻱ ﮔـﻴﮕﻴﻠﻲ ﻫـﺎ ﺃﻡ ﻫــﺴﺘﻦ...
ﻭﻗـﺘﻲ ﺍﺯ ﺩﻣـﺎﻏـﺖ ﺩﺭﺷـﻮﻥ ﻣـﻴﺎﺭﻱ....
ﻫـﺮ ﭼـﻘﺪ ﻣـﻴﻤﺎﻟﻴﺸﻮﻥ ﺯﻳـﺮ ِ ﻣـﻴﺰ ﮐـﺎﻣـﭙﻴﻮﺗﺮ
ﺍﺯ ﺩﺳـﺘﺖ ﺟـﺪﺍ ﻧـﻤﻴﺸﻦ (((:
ﺍﻳـﻨﺎﺭﻭ ﺍﺫﻳـﺖ ﻧـﮑﻨﻴﻦ ((:
ﺍﻳـﻨﺎﺭﻭ ﺑـﺎﻳﺪ ﭘـﺎﺷﺪ ﺭﻓـﺖ ﺑـﺎ ﺁﺏ
ﺷـُﺴﺖ (((((((:...
ﻣـﻘﺎﻭﻣـﺖ ﻧـﮑﻦ ﻋـﺰﻳﺰﻡ ...
ﭘـﺎﺷﻮ ﺑـﺮﻭ ﺑـﺸﻮﺭﺵ (((:

ضمنا عمه هم ندارم به روح هم اعتقادی ندارم ((((:
خخخخخخ
هار هار هار




خسته‌ام نه اینکه کوه کنده باشم نه!
.
.
.
.
.
.
.
.
ظرفا رو شستم!!

یه روز یه ترکـــه میره جبهه ، بعد از یه مدت فرمانده میشه یه روز بهش می گن داداشت شهید شده افتاده سمت عراقی ها اجازه بده بریم بیاریمش جواب میده کدوم داداشم؟! اینجا همه داداش من هستن اون ترکـــه تا زنده بود جنگید و به داداش های شهیدش ملحق شد اون ترکـــه کسی نبود جز مهدی باکری



یه روز یه ترکـــه اولین عمل جراحی قلب و کلیه رو تو ایران می کنه بعد مجله وارلیق رو منتشر می کنه, جایزه بهترین پزشکم دریافت می کنه اون شخص کسی نیست جز پروفسور جواد هییت

یه روز یه ترکـــه پایه گذار منطق فاز در دنیا میشه، که مبنای علمی و اساس ساخت هوش مصنوعی و سیستم های کنترل پیشرفته امروز رو تشکیل میده اسم اون ترکـــه دکتر لطفی زاده بوده



یه روز یه ترکه که لهجه خیلی غلیط ترکی هم داشته سپر حرارتی ماه نشین آپولو ۱۱ رو طراحی میکنه تا نخستین انسانهایی که پا بر ماه گذاشتند در بازگشت به جو زمین خاکستر نشن . البته ماه نشینهای بعدی هم از این سپر استفاده کردند اون ترکه همون دکتراعتمادی دانشمند برجسته ایرانی در ناسا بوده .





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

سه شنبه 7 خرداد 1392 :: نویسنده : امیر 72
,





♦ ۸ صبح: تو رخت خواب…..

♦ 9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

♦۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)

♦۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)

♦ ۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!
میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

♦ ۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه

♦ ۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار

♦ ۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟

♦ ۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

♦ ۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

♦ ۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر جون بیچاره کمک و امداد…)

♦ ۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

♦ ۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!

♦۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..

♦ ۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

♦۲شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)

منبع: پت و مت



نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 9 اسفند 1391 :: نویسنده : امیر 72

 سال 1230:

>مرد : دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم…. !!!


>زن : آقا حالا یه غلطی کرد شما ببخشید !!! نا محرم که خونمون نبود . حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده…!!!

>مرد: بلند خندیده ؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. !!! نخیر نمی شه باید بکشمش… !!!

>– بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه…



> سال 1290:
>مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی ؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که بمیری دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی !!! تو غلط می کنی !!! تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخوای درس بخونی؟؟؟

>زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها ! شکر خورد. !!! دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده…

>مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدون درد می کشمت… !!!

> بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه…



> سال 1330:
>مرد: چی؟ دانشسرا ؟؟ (همون دانشگاه خودمون) حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بکنی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کنم…

>زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ…

>مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم . یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کنی…

> بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه…



> سال1390:
>مرد: کجا ؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و
وقتی می پوشیشون مثه جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من… تو رو… می کشم…

>زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا)

>مرد: من… اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شالتو بیار جلوتر. نه… نه… نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره… !!!



> سال 1400:
>زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی.
باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه…

>بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو میبخشه





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 6 اسفند 1391 :: نویسنده : امیر 72
سه تا رفیق با هم میرن رستوران ولی بدون یه قرون پول . هر کدومشون یه جایی میشینن و یه دل سیر غذا میخورن و اولی میره پای صندوق و میگه : ممنون غذای خوبی بود این بقیه پول مارو بدین بریم : صندوقدار : کدوم بقیه آقا ؟ شما که پولی پرداخت نکردی . میگه یعنی چی آقا خودت گفتی الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون میدم . خلاصه از اون اصرار از این انکار که دومی پا میشه و رو به صندوقدار میگه : آقا راست میگن دیگه ، منم شاهدم وقتی من میزمو حساب کردم ایشون هم حضور داشتن و یادمه که بهش گفتین بقیه پولتونو بعدا میدم . صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چی میگی آقا ، شما هم حساب نکردی ! بحث داشت بالا میگرفت که دیدن سومی نشسته وسط سالن و هی میزنه توی سرش . ملت جمع شدن دورش و گفتن چی شده ؟ گفت : با این اوضاع حتما میخواد بگه منم پول ندادم 




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 6 اسفند 1391 :: نویسنده : امیر 72
صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند

و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته

و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و

هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده

و با دست در حال بررسی جوش های روی صورتش است

ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت می‌کند

ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای Farsi1 می‌باشد.

ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن .

در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: … ( !!! ) استغفرالله !!
جدید: در حال مشاهده TV هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید…




نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

یکشنبه 6 اسفند 1391 :: نویسنده : امیر 72
این پارتی بمناسبت جشن تولد دختر یکی از برج سازان خارجی برپا شده بود.
تصاویری که مشاهده می فرمایید از این مراسم لهو لعب گرفته شده است.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قسمت جکوزی و استخر ساختمان پارتی



حرکات ناشایستی که از دختران و پسران حاضر در پارتی مشاهده شد

واکنش تعدادی از دختران و پسران پس از دیدن پلیس



عکس های لو رفته از اتاق خواب ها…


بعضی ها هم در جاهای مخفی پنهان شده بودند که پلیسها موفق به شناسایی آنها شدن

استفاده از مدلهای مو دور از شان یک جوان

رقص های زننده در پارتی تا نیمه های شب

کشف مقادیر زیادی CD مستهجن و ادوات موسیقی در پارتی:


بعضی ها هم احساس ندامت و پشیمانی داشتن


عکس خلاف کاران و متهمان ردیف اول این پارتی







نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

پنجشنبه 3 اسفند 1391 :: نویسنده : امیر 72

ماجرای سربازی رفتن خانوم‌ ها!!

صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه‌ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی…

صبحانه:
وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه …
آره، تازه پاره هم میشه …
وای وای خاک میره تو دهنمون …
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …



ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو …
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود…
هوووو…. بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری…
بی آبرو گمشو بیرون…
وای نامحرم…

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز ۲ نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 2 اسفند 1391 :: نویسنده : امیر 72
تا حالا دقت کردین اونیکه خُرُ پُف

میکنه شبا زودتر خوابش میبره !



----------------------------------------------------------------


تا حالا دقت کردین تو فیلما همیشه مستاجرا

کرایه خونشون ۴ ماه عقب افتاده ! …


-----------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین وقتی با شلوارک یا زیر شلواری با ماشین از خونه میزدیم بیرون همون موقع ماشین یه جاش خراب میشد و . . . !

-----------------------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم

و پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره

حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده !

----------------------------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین ،

گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه ؟!



-----------------------------------------------



تا حالا دقت کردین هنوز هیشکی نمی‌ دونه خونهٔ‌ خاله کدوم ورِ !

---------------------------------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%

حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه !

-----------------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟!

---------------------------------------------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین بعضی‌ آهنگ‌ها هستن

که گوش میدی میگی‌ :

“ من کی‌ زندگیمو واسه این تعریف کردم

که این از روش آهنگ ساخته ؟؟ ”



--------------------------------------------------------------------



تا حالا دقت کردین بعضی وقتا شنیدن یه ” بگو ببینم چه مرگته ”

از یه رفیق ، خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای

“عزیزم چی شده ” بیشتر میچسبه !



------------------------------------------------------------



تا حالا دقت کردین درست وقتی شما تو بدترین شرایط

قرار دارید بهترین موقعیت ها گیرتون میاد !


--------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین انتظار آماده شدن شام از هر انتظاری سخت‌ تره !


-------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین لذتی که در یاد دادن فحش به

بچه های کوچیک هست ، در آموزش کامپیوتر و زبان و

مسائل تاریخی نیست ! انقده حال میده )


------------------------------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش

میره لای دندونات و فقط ۵% ش نصیب معدت میشه ؟!


------------------------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین همیشه یکی از خط ریش ها از اون یکی بهتر در میاد ؟

همین قضیه در مورد ابروی دختر ها هم صدق میکنه !

------------------------------------------------------

تا حالا دقت کردین هر چی خوارکی خوشمزه است برای بدن مضره !



-------------------------------------------------------



تاحالا دقت کردین تو فیلم ایرانیا وقتی یه پسر با دختر

مورد علاقش واسه ازدواج حرف میزنه و دختره میگه نه

تا راه میوفته یه ماشین مزاحمش میشه و بعد دختره

راضی میشه!!!!!!!!!!!!!!





نوع مطلب :
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

چهارشنبه 2 اسفند 1391 :: نویسنده : امیر 72


( کل صفحات : 4 )    1   2   3   4   
درباره وبلاگ


هدف اصلی این وبلاگ فقط شادی ملت عزیزایران است

مدیر وبلاگ : امیر 72
نویسندگان
صفحات جانبی
نظرسنجی
از کدوم قسمت سایت بیشتر خوشتان می اید؟؟؟






آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی